il periodo di crisi sembra essere passato...spero non ritorni...mi sento meglio...forse anche merito del sole...ora devo solo diementicare per non soffrire...poi è fatta...ci riusciro???

 

come mi sento strana...ho pianto troppo ultimamente...era tanto che non mi capitava...da un lato sono contenta....credevo mi si fosse indurito il cuore...invece ho scoperto di poter ancora provare sentimenti...mi sto di nuovo sobbarcardo di impegni...chissà se riuscirò a darlo un esame?!...mi toccherà andare a Na da sola...questa cosa nn mi piace...

comunque per la prima volta nella mi a vita vorrei che l'estate ricominciasse daccapo, e esattamente uguale a se stessa...per la prima volta non ho la sensazione di averla sprecata...mi mancherà....

 

ieri ho vissuto un'esperienza fantastica: ho recitato. è stato davvero emozionante! dietro le quinte ho sentito caldo, mi batteva il cuore, mi bruciva lo stomaco, ero eccitata e ho riconosciuto quella sensazione che mi prendeva prima di dare un bacio. e non ricordo niente di quello che ho detto o fatto sul palco ma ho sentito la mia anima sinceramente divertita, per una volta non ha avuto bisogno di fingere il che è davvero paradossale!

perchè si può avverare. e mi è successo. ho desiderato una cosa e l'ho ottenuta, ma ciò che mi è stato dato non mi piace, non era come l'avevo immaginato. avevo espresso un desiderio come ho sempre fatto mialiardi di alre voltre, cioè sicura che sarebbe rimasto tale. invece sono stata ascoltata. sono costretta ad accettare.  sono triste e un pò spaventata.

non si fa che litigare, per ore, sempre per gli stessi futili motivi...un mucchio di saliva sputata addosso a chi capita, sintomo di un malessere di vivere creato dallo stato e subito dalle famiglie...sono stanca! solo in questi momenti capisco davvero che l'unica cosa che conta è la vita in sè: respirare ritmatamente; essere coscienti di ogni attimo vissuto e di ogni attimo perso; amare ogni gesto, dallo spazzolarsi i denti al mattino allo spazzolarsi i capelli prima di dormire; amare il sole coperto dalle nuvole e la terra bagnata dalla pioggia; amare il rumore sei passi delle persone che entrano nelle nostre vite e di quelle che ne escono...invece bisogna soffrire per sentirsi vivi e sentirsi stanchi per essere soddisfatti. è assurdo!

seduta sul letto a gambe incrociate, intrecciando scooby doo, ho ricordato il ragazzo che mi ha scorregiato in faccia sollevando il culo dalla sella della bici e ho riso tanto. voglio bene anche a lui. ho ricordato davide che mi vuole bene e ho sorriso. ho ricordato di aver sognato di ordinare un caffè e vedere le stelle cadenti e ho realizzato che vorrei smettere di immaginare. credo che se smettessi di lavorare di fantasia vivrei meglio. immaginare vuol dire crearsi delle aspettative, smettere di farlo significa mettersi al riparo dalle delusioni. quando qualcosa mi delude ho l'impulso di tornare indietro ed essendo impossibile farlo ci sto male. comincio ad immaginare tutto quello che avrei potuto fare e dire per cambiare la situazione che mi ha delusa, spendendo intere ore inutilmente visto che tanto indietro non si torna. sono bravissima a far passare il tempo senza fare assolutamente nulla. me se einstein o galileo avessero smesso di immaginare come sarebbero andate le cose?