| rastina85's profileieri, oggi e... domaniPhotosBlogLists |  Tools  Help |
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28 November risata liberano posso credere a quanto sono stupida! talmente stupida da non capire quando si tatta di uno scerzo! il pario mi fa credere di stare male per la mancanza d'alcol ed io che faccio?!?! ci credo e piango, disperata! e come mi sono sentita sollevata quando mi ha detto che era uno scherzo... ma vi rendete conto!!! è assurdo!!!!
le ipotesi sono due: o è proprio vero che questo ragazzo "se sap fa vulè bbene", oppure sono io che "m'aggia sul accir!"
22 November aquila e gabbianotra strati di pile e pioggia e un pensiero a cui aggrapparmi.
resta solo l'ansia di volare senza paracadute, 14 November senza parole_con l'amaro nel cuoredetesto guardare il telegiornale a cena perchè non manca mai quella notizia che mi fa passare la fame. stasera non ho fatto in tempo a cambiare canale ed ho saputo di torino. ho saputo che in una scuola di torino tre stronzi e una stronza hanno molestato un loro compagno down e non contenti hanno filmato il tutto e l'hanno messo su internet aspettando l'applauso dei coglioni come loro. come si fa a picchiare qualcuno???COMESI PUò FARE???come ci si riesce a provare tanto odio e a prendersela con una persona più debole?e come si può scaricare un video così?e magari ii genitori di questi fascisti prenderanno anche le loro difese...perchè i figli son pezzi di cuore ma credo che il cuore non ce l'hanno neanche in pezzi. 09 November è inutilemartedì avevo programmato tutta la giornata di ieri: sarei andata da simona a studiare la mattina, poi da cristiana dall'13 a lle 14 e poi di nuovo da simona, infine alle 17,30 sarei andata in palestra per fare lezione. non ho potuto fare nulla di tutto questo perchè senza preavviso, nè avvisaglie, nè sintomi di alcun genere, mi è venuta la febbre. ancora non ci credo. e oggi avrei dovuto anche fare la prova di microbiologia.
al momento mi verrebbe da dire "che sfiga!" ma non è detto che questi imprevisti possano un giorno rivelarsi fortuite coincidenze. e comunque ormani è andata ma mi è rimasto quel senso di impotenza che mi rende un pò nervosa..e dire che non ero abituata a programmarmi le giornate..sarò per questo che un pò mi divertono gli imprevisti...come quella sera che ddovevo andare a cerreto e per poco non rimanevo in coperativa ma alla fine ho incontrato qualcuno. in quel caso gli imprevisti si sono rivelati davvero fortuite coincidenze... 05 November gabriel garcia marquezSe per un istante
Se per un istante Dio si dimenticasse che sono una marionetta di stracci e mi regalasse un poco di vita, probabilmente non direi tutto quello che penso, ma in definitiva penserei tutto quello che dico. Darei valore alle cose, non per quello che valgono, ma per quello che significano.
Dormirei poco, sognerei di più, sapendo che per ogni minuto che chiudiamo gli occhi perdiamo sessanta secondi di luce andrei quando gli altri si fermano, Se Dio mi regalasse un pezzo di vita, vestirei semplicemente, Dipingerei con un sogno di Van Gogh sopra le stelle un poema di Dio mio, se io avessi un pezzo di vita non lascerei passare un solo Agli uomini proverei quanto sbagliano al pensare che smettono Agli anziani insegnerei che la morte non arriva con la vecchiaia ma Ho imparato che un uomo ha il diritto di guardarne un altro 02 November i giorni in cui vedo grigio anche se c'è il solesono di meno rispetto al passato, ma non mancano mai.
voglio imparare a vedere i colori anche con il buio. 20 October rettifica
è vero, sono ingenua, e deve notarsi molto perchè mi accorgo che vengo trattata da stupida in molti casi. arrivo tardi alle giuste conclusioni, ma perchè ho voglia di avere fiducia in tutte le persone con cui sono a contatto... vaffanculo questi test!!!! 16 October torpore+rabbiail sogno di vedermi correre incontro ad un fiore di palloncini colorati, segno tangibile di un pensiero che mi vede nel ruolo di protagonista.
e la delusione dovuta alla consapevolezza di poterlo solo desiderare.
ho tanta voglia di vedere il mare. 15 October è l'ora dello scazzosono scazzatissima....sono scazzatissima....sarà perchè è domenica...sarà perchè è domenica e il tempo è una ciofeca...sarà perchè è domenica, il tempo è una ciofeca e ho dovuto lavorare...ma forse forse, anche se lo nego, sono scazzatissima senza motivo... 03 October legata alla vita dalle minuscole radici del quotidianoè così che mi sento. è così che trascorrono le ore delle mie giornate. a intervalli regolari si riaffacciano le profetiche parole del nanetto che mi ricordano del mio destino, scritto fin da prima della mia nascita e rimasto occulto, represso, fino a quel mortale giorno di luglio dell'anno bisestile in cui ho vissuto i miei 18 anni.
quest'estate, per un giorno, me ne ero dimenticata. eppure l'ho avuto sempre ben presente, scritto, incorniciato e appeso davanti ai miei occhi. mi sono distratta un solo giorno e mi trovo a rivivere il passato. e se mi trovo nel passato è perchè non vedo futuro.
non è giusto. non è giusto che devo ritrovarmi a dare sempre la stessa risposta alle stesse domande.
"il pensiero torna sulla piaga come mosche sul concime, rode e tarla la ragione".
mi mancano le persone e le situazioni che per quel giorno d'estate mi hanno fatto sentire speciale per la prima volta nella mia vita. 19 September voglio una bacchetta magicaavrei una miriade di cose da dire e altrettante cose da fare ma sono profondamente stanca tanto da non avere la lucidità mentale nè la forza fisica di rimboccarmi le maniche organizzarmi e una virgola avrei potuto metterla. in realtà òa cosa che mi preme di più è:
ho saputo oggi che c'è l'opportunità di fare un corso di formazione in umbria, di animazione, totalmente spesato, dal 27 al 30 settembre. vorrei tanto andarci soprattutto per allontanarmi un pò da bn e poi perchè si conosce un sacco di gente nuova che viene da tutta italia. il problema è: chi mi sostituisce in palestra? credo proprio che cristiana avrebbe da ridire...però con lei non ho un contratto...cmq mi sembra poco serio farmi sostituire già la prima settimana...ma vorrei proprio partire!!!!
13 September ovvio cosa?se l'"ovvio" si riferiva al fatto che sarei riuscita a dimenticare, bhè è proprio così. sto iniziando a dimenticare. pensavo proprio a questo stamattina mentre aspettavo che l'ultimo bambino andasse via. pensavo a quanto sono stata triste inutilmente. la mancanza di quelle persone non la sento più, in alcuni casi perchè mi sono vicine, in altri perchè era un affetto irreale. il vuoto laciatomi dalla loro mancanza è stato colmato da altre persone, vecchie e nuove conoscenze, più vere perchè con loro non ho nè la parte della collega nè quella dell'animatrice. con loro sono semplicemente martina. è stato bello sabato uscire senza la maglia "isolachenonc'è". 31 August nn resta che dimenticareil periodo di crisi sembra essere passato...spero non ritorni...mi sento meglio...forse anche merito del sole...ora devo solo diementicare per non soffrire...poi è fatta...ci riusciro???
30 August che fare?come mi sento strana...ho pianto troppo ultimamente...era tanto che non mi capitava...da un lato sono contenta....credevo mi si fosse indurito il cuore...invece ho scoperto di poter ancora provare sentimenti...mi sto di nuovo sobbarcardo di impegni...chissà se riuscirò a darlo un esame?!...mi toccherà andare a Na da sola...questa cosa nn mi piace...
comunque per la prima volta nella mi a vita vorrei che l'estate ricominciasse daccapo, e esattamente uguale a se stessa...per la prima volta non ho la sensazione di averla sprecata...mi mancherà....
26 August è tutta finzioneieri ho vissuto un'esperienza fantastica: ho recitato. è stato davvero emozionante! dietro le quinte ho sentito caldo, mi batteva il cuore, mi bruciva lo stomaco, ero eccitata e ho riconosciuto quella sensazione che mi prendeva prima di dare un bacio. e non ricordo niente di quello che ho detto o fatto sul palco ma ho sentito la mia anima sinceramente divertita, per una volta non ha avuto bisogno di fingere il che è davvero paradossale! 22 August bisogna stare attenti a ciò che si desideraperchè si può avverare. e mi è successo. ho desiderato una cosa e l'ho ottenuta, ma ciò che mi è stato dato non mi piace, non era come l'avevo immaginato. avevo espresso un desiderio come ho sempre fatto mialiardi di alre voltre, cioè sicura che sarebbe rimasto tale. invece sono stata ascoltata. sono costretta ad accettare. sono triste e un pò spaventata. 17 August macchè vuoi titolare!!!!non si fa che litigare, per ore, sempre per gli stessi futili motivi...un mucchio di saliva sputata addosso a chi capita, sintomo di un malessere di vivere creato dallo stato e subito dalle famiglie...sono stanca! solo in questi momenti capisco davvero che l'unica cosa che conta è la vita in sè: respirare ritmatamente; essere coscienti di ogni attimo vissuto e di ogni attimo perso; amare ogni gesto, dallo spazzolarsi i denti al mattino allo spazzolarsi i capelli prima di dormire; amare il sole coperto dalle nuvole e la terra bagnata dalla pioggia; amare il rumore sei passi delle persone che entrano nelle nostre vite e di quelle che ne escono...invece bisogna soffrire per sentirsi vivi e sentirsi stanchi per essere soddisfatti. è assurdo! 13 August stracciseduta sul letto a gambe incrociate, intrecciando scooby doo, ho ricordato il ragazzo che mi ha scorregiato in faccia sollevando il culo dalla sella della bici e ho riso tanto. voglio bene anche a lui. ho ricordato davide che mi vuole bene e ho sorriso. ho ricordato di aver sognato di ordinare un caffè e vedere le stelle cadenti e ho realizzato che vorrei smettere di immaginare. credo che se smettessi di lavorare di fantasia vivrei meglio. immaginare vuol dire crearsi delle aspettative, smettere di farlo significa mettersi al riparo dalle delusioni. quando qualcosa mi delude ho l'impulso di tornare indietro ed essendo impossibile farlo ci sto male. comincio ad immaginare tutto quello che avrei potuto fare e dire per cambiare la situazione che mi ha delusa, spendendo intere ore inutilmente visto che tanto indietro non si torna. sono bravissima a far passare il tempo senza fare assolutamente nulla. me se einstein o galileo avessero smesso di immaginare come sarebbero andate le cose? 12 August riflessoho sempre creduto che il blog fosse una cosa stupida riservata agli esibizionisti. forse lo credo tutt'ora e se è così mi scopro esibizionista. perchè sto scrivendo? perchè qualcuno da qualche parte mi ha fatto capire che condividere significa crescere, significa guardarsi indietro senza rimpianti e io ne ho già tanti per avere 21 anni. sto scrivendo perchè spero che un'amica leggerà di volta in volta la traduzione dei miei pensieri senza dover scartare lettere a lei indirizzate. scrivo sperando di dimenticare che un tempo credevo che ognuno pensa a se stesso e così trattenere la sensazione di fiducia nelle persone, fiducia che spesso ha vacillato ma a cui non voglio più rinunciare. |
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